К старту Чемпионата мира по футболу 2014 — коллекция самых курьезных фраз телекомментаторов.

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- Пас-то хороший, да поле кончилось!

- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

- Аpбитp достал из штанов yдаление.

- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

- Оборона сыпется как штукатурка.

- Во втором тайме им светило только в глаза.

- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.